Amorcaucuest

Det är låten jag knarkar just nu, det är en sån underbar låt.
"All I want is that you love me as I am. Don't say you sorry again, doesn't give you the right to be someone else"
Det är så det är, Carols och Micke, ingen är den som de utger sig för att vara. Sad fuckers club har fått något positivt ut av sig då jag insett att jag har mer gemensamt med Keanu Reeves i "Constantine" än dålig humor, elakheter, cynism och dålig andedräckt. Jag har lyckats med det Carols hindrade mig från att göra. Och ja jag hatar honom för det, han ger mig livet, med tvång, och sticker som en slagen hund med svansen mellan benen, skriver om hur lycklig han är och hur kär han är.
Det är roligt för honom. Så varför räddade han mig när det ändå inte fanns något intresse att stanna kvar?
Spelar ingen roll längre, för nu har jag som sagt lyckats utan att behöva ta överdos, jag älskar mina giftpinnar. Röker mer än vanligt och hostar blod nu. Läkaren ville göra fler tester men efter att ha gråtit ut maskaran över min vita topp så skrattade jag som en galning. Äntligen. Jag lyckas utan att ha lyft ett finger. Tänder en till cigg och ser på den med uppskattande ögon.
Kan man hamna i helvetet iallafall?
Läkaren ville ta fler tester, men det var "Misstänkt" att det var det som låg bakom det. Svårt att andas, svetten, hjärtklappningen, tröttheten. Allt förklaras, och så testerna som är genomgående dåliga. Jag är så glad.
Kanske lyckas man utan att ta ett enda piller. Och ingen kan bli arg på mig heller.
Det är nog det bästa, att ingen kan bli sur. Jag kan alltid hävda att jag inte visste säkert, och är det KOL så är det inget farligt det heller. Även om testerna tyder på annat.
Hoppas Q kommer snart, så jag kan glömma vad M håller på med.
"Jag ska till frisan". Visst, jag råkar iochförsig veta att hon har stängt på lödag. Så du skulle verkligen dit. Känns jättebra att du sätter på mig men har flickvän, och sen ska till "frisan".
Och när jag sträcker ut fredsflaggan pepprar du mig full med bly.
So let the war start. Jag klagar inte, om jag knappt orkar tvätta håret så kanske det kan få mig att bli så trött att jag inte vaknar igen. Hoppas.

Sitter nu och har träffat resten av gänget, det var askul! Intressanta människor, spirande konversation och.. Två hundra kronor till mat.. :p
Men iallafall, jag rullar fram just nu, det var den GODASTE köttfärsåsen EVER! Sen ska jag se om Q vill komma ner till Stockholm så jag får träffa honom, jag menar han kan jue alltid sova över hos mig om det vill sig riktigt väl.  Jag gillar honom verkligen.
Men nu börjar klockan rinna ifrån mig så jag måste smita hem medan jag ändå har tid på mig och dessutom börjar rökbehovet ticka. Imorgon missar jag rix fm festivalen eftersom jag måste till läkaren *muttrar argt* Vilket suger. Och så har hans tjej fått reda på mig så han kommer inte i helgen som planerat :(
Det är jävligt jobbigt att vara "den andra kvinnan" men jag anser ändå att det är ganska bra ändå, eftersom det är just det här med inga förpliktelser.
Mrn nu måste jag rusa, skickat två sms till Carols om att jag vill ha mina saker, han kan ignorera mig så mycket han vill men jag kommer inte låta det vara förens han lämnat tillbaka det som jag anser är mitt. Så nu ska jag hem och glo på manga. Och bli rädd för min nya pratande micro som innehöll Kinesiska kärleksbrev i morsekod typ.. Vilket var läskigt.. Om det nu var kinesiska, jag ser inte skillnaden, vet bara att det inte var tailändska!
Och apropå thailand! Jag blev bjuden på kinamat idag av någon korean kines som stog och städade den här stora grillplattan. Det var fett gott! Så ätit TRE gånger idag! Inte undra på att man var tvungen att glo efter d kupa.. XD

Måste bara uppdatera innan jag går.. Q om du läser det här.. SNÄLLA kom till Stockholm! Jag har inte internet men skickar mitt mobilnr till dig om du är snäll, för jag gillar dig verkligen och jag vill gnaga på din lilltå :p
Sen är det ganska bra att man är KK till någon. Man har lätt för att glömma och komma över. Som jag sa idag. Vi var helt enkelt inte menade att vara tillsammans. Vi är Tristan och Isolde i ny tappning, det går bara inte. Så jag är bara glad att han inte vill ha med mig att göra, för jag känner att det fungerar även utan honom, och bättre ändå. Det fungerar asbra, bättre än när han var i mitt liv. Han gav mig så mycket ångest och oro, och det slipper jag nu. Det största ångesten jag har är att jag gått upp i 70 D i kupa och att jag blivit knubbig.. XD
Kan bero på all glass men men.. Sen så blir det grilla på Lördag med mina vänner. Även om vissa åker hem till Norge *blänger* och vissa inte får för sina flickvänner *flinar*.
Men jag måste kila nu, jag håller tummarna för att det ska gå bra och vet du vad. Jag är glad. Lycklig rent ut av! XD

It's been the longest winter without you
I didnt know where to turn to
See somehow I cant forget you
After all that we've been through

go in, come in
thought i heard a knock
who's there? no one
thinking that i deserved it
now i realize that i really didnt know
you didnt notice, you mean everything
quickly im learning, to love again
all i know is, imma be ok

thought i couldnt live without you
its gonna hurt when it heals to
it'll all get better in time
eventhough i really love you
im gonna smile cause i deserve to
it'll all get better in time

how could i turn on the tv
without something there to remind me
was it all that easy
to just put aside your feelings

if im dreaming
dont wanna let, hurt my feelings

but thats the path, i believe in
and i know that, time will heal it
you didnt notice, you mean everything
quickly im learning, to love again
all i know is, imma be ok

thought i couldnt live without you
its gonna hurt when it heals to
it'll all get better in time
eventhough i really love you
im gonna smile cause i deserve to
it'll all get better in time

since theres no more you and me
its time i let you go so i can be free
and live my life how it should be
no matter how hard it is ill be fine without you
yes i will

thought i couldnt live without you
its gonna hurt when it heals to
it'll all get better in time
eventhough i really love you
im gonna smile cause i deserve to
it'll all get better in time


Det är som om hon sjunger bara för mig. Det kändes underbart idag, jag drog på mig strumpebandshållarna, strumpor, högklackat, pärlhalsband, klirrande armband och The Dress.
Fick väldigt mycket positiva reaktioner och däribland nummer till två tjejer jag stötte på under resan in. Sen är det fixat praktik med början så fort jag får för H. på Jobbtorget.
Det roligaste är nog att jag har fjärilar i magen, har varit kk en gång innan men ingen har berört mig som du, ingen. Det är lite småläskigt att ta det steget men ändå skönt eftersom det betyder att jag faktiskt är värd någonting. Inte tillräckligt för att bli din flickvän visserligen men ändå tillräckligt för att du ska lägga ner tid och energi att smyga med mig. Det är skönt om än lite äckligt. Jag äcklas av mig själv, att jag är så beroende av att få bekräftelse så jag gör så här, men jag kan inte ångra det.
Lördagen var förjävlig, det var riktigt tungt. Morfar är fortfarande arg och tyckte att jag skulle vattna blommorna istället, men mormor sa att det är ändå  bara tio dagar så då är det inte så viktigt.
Varför är han arg då? Jo kl 4 på lördag eftermiddag ringer morsan till dom och säger: "Ställde ut alla hennes saker så ni får hämta det innan någon annan gör det."
Min dvd är borta likaså min vhs. För gott. Vilket är kul..? Sen hade hon inte ens ställt ner det i kassar, det låg omkring spritt över hela trottoaren, delvis nedpackat i tre konsumkassar eller bara lite överallt.
Så fick fyra flyttkartonger av morfar att packa i och sen fick vi hem det till mig. Konstigt att jag inte ens är förvånad.
Sen kan man tillägga att det blir BBQ på lördag. Fett nice.. :) Korven, M. och Brorsan kommer nog, om jag får bestämma så kommer även Ikari. Försöker väl halft on halft fösa ihop brorsan med någon nu när jag har någon. Sen funderar jag på att bjuda Bandit j men jag vet inte, det känns inte som om han är någon jag vill hålla kontakten med riktigt. Men å andra sidan, han jagar mig nu igen, fast han har flickvän. Men å andra sidan, har jag inte redan visat att mina "Gyllene regler" är till för att brytas? ^^
Ska in på bb och se om man kan få kontakt med L också, se om man kan hitta på något någon dag. Och eventuellt dra med korven till Rix Fm på torsdag. Kungsan.. :)

Vem utom du skulle ringa mig klockan tio och säga: "Snälla kom över! Jag saknar dig gumman, jag kan hämta upp dig om du vill det.." utom du? Jag verkligen älskar dig, du är sån jävla personlighet att jag baxnar. Jag älskar dig, jag gör verkligen det.
Synd att Bacon jobbade imorgon annars hade jag dragit med mig henne till dig nu på en gång men nu kan varken jag eller hon komma. Men nästa lördag blir det du och jag, du och jag alfred som Emil brukade säga i Lönneberga filmen. Du och jag.
Jag saknar dig på något konstigt vänster. Det är som om jag inte får ur mig allt jag känner när jag ser dej, det liksom fastnar i halsen så blir jag alldeles tafatt och klumpig. Dessutom stammar jag. Vilket är hemskt!
Men jag gillar dig, och jag vet att du gillar mig, so why don't we go for it? För att jag inte vågar. Vill inte bli sårad igen.
Då ler du bara ditt lilla underbara leende, rufsar om mitt hår och säger: "Vadå? Vågar du inte? Är du feg Loppan?" Det är bara två personer som kallar mig det den ena är du och den andra min mor. Men på något sätt är det så mycket bättre när du säger det.
Ska bli så kul när du sover över nästa lördag, jag kommer inte veta vad jag ska säga och änn mindre agera, men det gör inget, för du har modet för oss båda.
Lite vin och sen kan vi inviga sängen.. XD
Tyvärr är det allt jag kommer kunna få ett tag framöver eftersom jag inte vill ha någon annan än dig eller Carols och du har flickvän, Carols är inte intresserad.
Så vad har man kvar? Ju man får strula och bli KK istället, något jag svurit på att aldrig bli till någon men du är annorlunda.
Har inte rodnat så mycket som jag gör med dig på flera år!
Imorgon är det Willys och storhandla, jag har gått upp flera kilon nu så man måste nog dra ner på maten lite, så det man ska handla är mestadels blommor och jord, lite småmat och något att bjuda på nästa lördag.
Sen blev jag irriterad på P. som inte ens kan skicka ett redigt sms, utan "Vi får ses imorgon."
Jaha? Sen när blev jag din lilla springpojke? Du får fan anstränga dig lite själv! Sådeså!
Den 24 ska jag bjuda hem brorsan på middag, eventuellt Ikari också så får vi se hur det klaffar mellan dom, vill verkligen att Nemo hittar någon som passar honom men han verkar inte riktigt upplagd för det.
Sen pratade jag med R-M idag om livet på S.vägen.
Det var ganska tufft men jag börjar lägga det bakom mig för nu får jag hjälp att komma därifrån, jag kan inte gå någon annanstans än frammåt! Vilket är skönt för det är vad jag vill.
Sen tänkte man ju vara lite oshysst när det gäller honom som kommer förbi och försöka bli gravid. Inte bara för att få en annan individ att tänka på, utan även motivationen att gå vidare, drivkraften att gå ett steg längre med sitt liv.
Dessutom har jag alla möjligheter nu när jag ändå sitter där jag är.
Men innan jag gör något åt det så måste jag tänka igenom det ordentligt.
För jag VET att det är en del av mig som vill ha tillbaka det som morsan tog från mig, jag vill ha det där 4kg knytet i mina armar medan den skriker och är jätterynkig, röd och ful. Jag vill ha det hon såg till att jag aldrig fick. Ett barn.
Men det som gör mig osäker är det faktum att jag inte vet om jag faktiskt kommit över missfallet, eller om detta är ännu en del i sorgprocessen.
Inte förens jag är säker kommer jag att gå vidare med mina planer.
Sen kanske man ska fråga honom vad han anser eller vill med sitt liv och om han ställer upp på det, men det är en annan femma.
Jag menar, se på mig.. Jag är tjugo år och allt jag gör är att berätta hur synd det är om mig och hur svårt liv jag har. Det är egentligen ganska patetiskt. Men å andra sidan, har jag någonsin varit något annat..^^
Söndagen kommer spenderas i sängen med tv kontrollen i högsta hugg, för jag är på väg ner i en svacka igen, jag vill ha mitt vin mer än något annat i hela världen. Så jag funderar på att hämta vinet hos Bacon och hälla ut det. På så sätt kan jag inte hävda rätten till något som inte är mitt. Eller snarare som inte längre är mitt.
Eftersom det inte existerar.
Skit samma, alkis Tessan vill hemskt gärna korka upp vinpavan och dricka direkt ur flarran, med ett rakblad i ena handen och flarran i den andra, men vet ni vad? Not gonna happen. Det är bara så det är, jag har kommit förbi den delen av mitt liv när man skär sig själv i armen och citerar shackespear i sin ensamhet. Det är något man går igenom när man är yngre och även om jag aldrig kommer växa upp så har jag iallafall mognat.
Hur mycket återstår att se men jag har åtminstone insett en av livets hårdaste läxor. Alla handlingar medför Konsekvenser. Dessa måste alla människor ta, mer eller mindre, men man tar dom alltid till slut. Och det är det som gör livet så pissigt svårt ibland. Att erkänna att man haft fel.
Efter två timmar hos psykologen idag kan jag sätta mig i denna datorstol och säga: "Ja jag hade fel." Det är en befrielse.
Iallafall.. Tack för att du försökte smöra över mig till dig ikväll! Du är bäst! <3

Jaha, imorgon bär det iväg, läste igenom mina bloggkontakters inlägg innan, eftersom man inte kommer ha dator på två veckor sen, och fick en kallsup. Ja men vad trevligt *drypande av sarkasm* jag önskar dig lycka till i ditt liv, min vän, verkligen!
Ibland önskar jag att jag kunde hata dig men det finns iallfall en fördel med detta, jag kan släppa dig nu. För du vill inte ha mig längre och när du inte ens pratar med mig, vad finns det att vänta på då? Det värsta är att om du kommer in i mitt liv igen kommer jag falla pladask för dig ytterligare en gång, och det klarar inte mitt hjärta av. Så jag får inte ha kvar en av de viktigaste personerna i mitt liv.
Imorgon kommer den absolut viktigaste personen i mitt liv förbi min nya lägenhet, Bacon. Hon har med sig vinet också så jag kan dränka mina sorger. Sen får mormor säga vad hon vill men det är så det kommer bli, för jag behöver henne mer än någonsin nu.
Egentligen är jag förvånad över att jag tar det så kallt ändå, det jag gör är att andas och skriva av mig, det är det enda jag kan konsentrera mig på just nu. Men mest av allt vill jag skrika och slå sönder något. Jag är så arg nu för tiden, det är så mycket känslor som inte kommer ur mig som skrämmer mig ibland. Allt hat. Jag vet inte vart det kommer ifrån men plötsligt är det där, som svart gegga som klibbar sig fast vid min själ och förpestar min tillvaro något otroligt.
Jag är alltid arg och snarstucken nu för tiden, ingen kan göra något bra, ingen kan göra mig glad, och allt jag vill är att ta till tabletter och sprit igen. Men jag kan inte göra det, det skulle vara ett för stort svek för att jag skulle kunna se mig själv i spegeln igen.
Så jag håller tummarna att Lisa har med sig mitt vin senare imorgon så jag kan rensa huvudet från en del av allt hat som brinner inom mig.
För det är ingen rolig känsla, ingen rolig känsla alls, denna ilska. Jag tänker ofta på C. och på Y. och Pettson, hur det kom sig att vi alla hamnade där vi är idag, med de sår och ärr vi har idag. Med de upplevelser och erfarenheter vi har med oss i bagaget. Det är en jävla tung ryggsäck att släpa med sig runt och jag vill helst kunna sätta mig ner med den och gå igenom vad som finns, vad som går att ta bort så den blir lättare.
Men samtidigt är jag så rädd för vad jag kommer se om jag öppnar den. Det är så det alltid har varit, rädslan har alltid styrt mitt liv på ett eller annat sätt. Rädslan för att anmäla henne för all misshandel, rädsla för att bli inlaggd när läkaren yrkade på det, rädsla att säga något  till någon av rädsla för att inte passa in. Rädslan att få vara mig själv.
Den känslan har styrt mitt liv i tjugo år och styr det fortfarande till viss mån, något som gör mig rasande. Det är fel, det ska inte vara så! Och nu när det är så är jag rädd för att söka hjälp för det.
Rädsla..
Mitt liv i ett nötskal. Rädslan att aldrig duga något till, att inte räknas som den jag är eller få erkännande från de jag älskar.
Det är därför jag kan planera framtiden om jag blandar in Bacon. Radhus med henne, hund, häst och katt. I framtiden kanske barn, men jag kan inte se det utan henne. Det är för skrämmande att se mig själv där om tio år utan någon brevid mig, utan någon vän som stöttar så som hon alltid stöttat mig.
Läste igenom inlägg från tiden när man just börjat på berga. Fan vad det stämmer. Hon har alltid funnits vid min sida, hon har alltid stöttat mig och med henne känner jag inte rädslan lura bakom ögonvrån redo att slå till så fort jag släpper efter på garden. Med henne är jag trygg.
Kanske för att hon vet allt, kan allt om mig, negativt som positivt och vi accepterar varandra. "Det är roligt, du är den enda människan jag inte kan bli arg på" sa hon till mig och jag kände förvåning och glädje.
Sanningen är den att hon är den enda människan som retar gallfeber på mig men jag älskar det på samma gång. För det är inte av elakhet, utan för att det är den hon är. Och det gör att man inte blir arg, man börjar istället skratta åt ironin i det hela.
Sen kan man se det från ett annat perspektiv, som mormor, som sa: "Du var ju slarvig som har kvar misstagslinus kläder hos dig." Jaha? Men då var jag väl det, men ärligt talat det har du inget med att göra! Du har ingen rätt att lägga dig i mitt liv och jag kan förstå hur du kan se honom som ett misstag, du har sett mig och Bacon i action och inget kan slå det. Så det kan jag förstå att du kanske anser att han inte var rätt för mig.
Men att bli som mig och Bacon kräver år av träning, år av tålamod och framför allt år av kärlek. För om vi inte skulle älska varandra och värdera varandra som vänner så skulle vi inte ha anpassat oss så väl till varandra som vi gjort.
Det är så det är. Med allting. Det tar tid.
Så det är väl en sak som hon kanske insett nu,  min mormor, när hon gick med på att sjukskriva mig fram till midsommar, för det är inte hennes kall, det är mitt, och även om jag mår bättre, är det inte så bra att jag klarar av ett jobb. DET betyder inte att jag inte tänker göra något, däremot att jag har mer tid på mig att lista ut vad det där något är för nått.
Imorgon är det mat som måste införskaffas, möten som måste bokas, tider som måste planeras och andra faktorer som spelar in. Och så har mormor mage att kräva att jag ska ringa morsan och boka tid för att få mina saker! Jag har redan ringt, jag kan ringa igen men tror inte det är så stor ide och anser personligen att vill mamma bli av med skiten får hon själv ta intiativ till det.
Jag är upprörd, varm och riktigt sur just nu efter en väldigt lång föreläsning om hur jag ska leva mitt liv. JA jag är alkolist, JA jag är missbrukare och JA jag mår psykiskt dåligt. Men det är varken som du eller Carols sa att det ger er rätten att besluta om mitt liv eftersom jag fråntog mig själv den rätten när jag begick självmordsförsök! Det är inte så det fungerar jag är ledsen, ska jag komma upp ur hålet måste jag kravla mig dit själv, med skrapsår på knäna och jord under naglarna, ja hela baletten!
Du kan inte göra livet enklare, smidigare eller mindre svårt, du kan stötta mig och ge råd men du kan inte diktera regler eller komma med måsten. Det fungerar inte så i livet, det enda som händer är att jag sätter mig på arselet och du får dra dig trött för att rubba mig. Jag är envis och jag vet det.
Så snälla sluta predika, jag måste klara det här själv, och ja det svider som fan att man är missbrukare, har svårt att se mig själv som det men insåg ganska snabbt att det är just vad jag är, så snälla gnid inte salt i sårena. Jag behöver inte höra: "Du oroade dig för din bror så är du själv alkis, hur smidigt var det av dig?" eller "Vi vill lita på dig men men.." Men men vad? Ärligt ja jag har handlat fel, jag har varit beroende, jag ÄR beroende fortfarande, men jag VILL sluta, kan ni inte stötta mig då?
Jag orkar inte med ditt eviga tjat om att jag gjort fel och hur dåligt du mår över det, jag förstår att folk kan må dåligt över mina handlingar, jag förstår att alla handlanden har konsekvenser, inte bara för mig utan för andra också, jag förstår detta. Så varför kan du inte låta mig vara?
Kanske är det bra att flytta till andra sidan stan så man slipper er och slipper Mumin Y. men jag tycker det är trist att man måste ta till de åtgärderna för att få det att gå ihop. Det ska inte behöva vara så enligt mig, men det är väl så det är mellan oss.
Ett evigt krig, Palestina Israel i ny tappning. Frågan är bara, vem är vem?

Så var man här igen, med hur mycket som helst att säga. Som tex så har man fått åka i en ferrari idag, morfars förra chef har nämligen köpt en. Så det fick man göra idag, vilket var fett skoj.
Men sen så har man fått krupp på mormor, igen. Kan man göra annat. Får inte sova hos Bacon imorgon för jag ska packa iordning mina saker då, och det kan jag bara göra på söndagkväll.. Sen måste man ringa gynekologen på måndag och boka tid åt både mig och korven, måste tvätta kläderna och sortera ner i flyttkartonger beroende på säsong och hur ofta de används. Sen måste man gå igenom allt man ska ha med sig i teknikväg samt kolla upp hur allt ska få plats, göra lista på saker man måste tänka på att kontrollera om det finns inne, köpa en kalender, försöka fixa så Mikko kan få sin artonårs present, kolla statusen på min tröja.
Sen återstår hemläxorna från drogkliniken, ringa A. om hjälp och stöd iochmed sjukskrivningen, ringa skolan och kolla sommarkurser, sen så ska man prata med B. på Huset om sjukskrivning en vecka eller två längre än vad det är idag. Samt kolla om man kan sjukskrivas 75% senare, och se hur det går.
Jag ska göra massor av saker men jag orkar inte göra något av det, för jag känner att jag behöver ha en kalender för att få lite ordning på saker och ting.
Men det blir inte förens imorgon då jag ska till F Centrum och uggla runt för att leta efter saker man vill ha. Kul..
Iallafall så har jag insett att livet verkligen suger, skrev ett aplång inlägg här tidigare som jag glömde spara. Kul! Jag älskar min egna tankspriddhet.
Det som dock är positivt är att jag gav Qazzy min msn, jag ser fram emot att få prata med honom, han är så lugn och tillbaka medan jag är mer som en fjäril som fladdrar runt och stressar upp mig över småsaker.
Idag är det lördag, en vecka kvar tills det att brorsan kommer över till min alldeles egna lägenhet för middag. Tänkte faktiskt sno recept på  något gott från en av mina kontakter, doktoranden, här på blogg.se för hennes mat verkar så grymt god. Och han hävdar att han äter allt så då borde jag kunna expremintera?
Så kom man på såhär i sista sekund att man inte gjort allt man borde ha gjort, man har inte packat man har inte gjort lista, man har inte sorterat, man har inte tänkt igenom eller ens vågat nudda vid ämnet flytta.
Det känns så avlägset så jag är rädd att om jag sträcker ut handen för att röra vid det så kommer det gå itu, jag vågar inte tro på att jag äntligen är fri. För det är så jag ser det.
Det enda jag verkligen saknar av mitt gamla liv är Hanna A. Hon var min fågel, min alldeles egna ängel. Låten "Lilla fågel blå" får mig alltid att tänka på henne, jag undrar vad hon gör nu? Valde hon samma väg som jag? Lyckades hon, till skillnad från mig?
Jag hoppas att hon är där hon mår bäst, med människor som älskar henne och uppskattar henne för den hon är. En ängel.

Jag undrar mycket över mitt liv. Hur saker och ting tett sig i andras ögon och hur saker och ting gått för mig i livet. Tänkte på det när jag började med hemläxan som jag fick från drogkliniken, det är verkligen upprivande. Men å andra sidan så måste man ju skära upp varbölderna och tömma dom på var innan kroppen kan återhämta sig. Precis som ett virus så måste det få ta sin tid, och det gör ont som fan under tiden.
Men jag sitter och funderar på hur jag kunde ha handlat istället för det sätt jag valt att gå. Den fega utvägen som så många kallar det. Var en diskution på VF om cutting, bra eller dåligt? Jag anser att det är bra, för det är en utväg, men det är dåligt att det finns till för det är egentligen ingen hållbar utväg. Man måste få hjälp på andra sätt.
Något som verkligen stör mig är när folk ska ha två saker för sig själv samtidigt. Som morfar, han läser tidningen och ser på tv. Okej för den här gången, han har faktiskt köpt "lördagsgodis" så det kan vara kul att se om han vinner något på det, men han behöver väl ändå inte ha tidningen framme då också? ^^
Kanske bara jag som är kinkig.
Så just det, imorgon blir det ingen Bacon för min del. Enkel orsak, jag pallar inte. Plus att mormor är emot det och det går ändå inte att få tag i henne så då skiter jag i det. För jag hatar sista minuten svar. Det är något jag inte tål.
Det som har varit BRA idag är maten, den har varit supergod, men jag åt dessvärre för mycket så nu är det dags att hålla igen och röka ännu mer. Är helt tung i huvudet efter alla ciggareter jag pressat i mig, men de där timmarna på balkongen var som balsam för mig själ. Även om jag funderade på att hoppa.
Så imorgon blir det packa om och ta en promenad för att rensa skallen från tankar, nu är det popcorn och läsk som gäller och ett parti 13..

Ja jag vet att låten heter Bleed Black, men det kändes inte som om det passade in på mitt humör just nu. För jag mår inte så jättebra, är skitnervös inför mötet med drogkliniken idag, ska lämna kissprov igen, boka in missionen till nästa möte och verkligen lägga manken till och få hjälp. Medans jag sitter och biter på naglarna så är morsan och handlar på Willys och Eko med mormor och morfar, vilket är skönt.
För tack vare drogkliniken så slipper jag följa med dom in, vilket är ett stort plus eftersom jag inte har någon lust att trängas med massa människor inne i affären för att hitta en present till Pettsson som fyller 50 på söndag. So what? Det är iallafall så jag känner det, han har tafsat och snuskat sig så han kan likagärna dö utan att jag tänker höja på ögonbrynen åt det. Det är bara så det är.
Sen får jag mitt smyckesskrin idag tillsammans med lite annat, morsan rensar ut nu när hon vet att jag får lägenheten, så man får väl se vad man får, hoppas att hon inte slänger in några möbler i det jag ska få för då blir det lite illa, jag har inte plats med möbler också.
Sen förstår jag inte varför jag sitter framför datorn när jag i ärlighetens namn borde göra mig färdig så jag  bara kan gå sen när klockan brinner av och jag ska knalla iväg.
Funderar på att traska till Farsta och sen ta bussen raka vägen därifrån men vi får se, måste ha mina icke inpromenerade skor idag eftersom de röda jeansen åker på vilket gör att jag inte tror att det kommer bli så mycket promenerande för min del. Jag älskar mina skor, det är den största svageheten jag har, det och piercings.
Det är som dom säger: "When you taken your first one you say: "Cool! Were should the next one be?" Det stämmer faktiskt jävligt bra.
Men ska ta en i läppen när jag flyttat in på tisdag, förmodligen på onsdagen. Sen så tar jag tungan efter helgen eftersom man inte får äta mat på ett tag då, flytande utan frukt/köttbitar i. Det är det som kommer vara tuffaste delen med det hela, men annars är det inga problem, dock måste jag fixa en plugg till läppen igen så jag inte springer runt med en ring och en labrett. Det går inte.
Men nu har jag snackat så mycket om piercingar så jag vet varken ut eller in, men nu ska vi återgå till det faktum till att jag överhuvudtaget tog upp denna hemsida, som hatar mig något enormt.
Men för en gångs skull var jag smart nog att spara innan jag fortsatte skriva så allt är inte borta denna gång.
Jag har börjat knarka VF, jag bara älskar den sidan och alla människor där. Jag menar, kan man göra annat? Asheta Faschoncore brudar som snackar med lilla Tessan, det kan inte bli bättre. Sen är det så skönt att det är en relativt seriös sida så det är  inga spam, inga sexmeddelanden (förekommer men inte på det sliskiga sättet som finns och förekommer på svenska sidor) så är det konstigt att man verkligen älskar den sidan?
Det är värsta självförtroendehöjaren att gå in på någon av alla mina kulter och bara snacka och bli acepterad som den man är, inga mer försynta tåtassningar runt känsliga ämnen utan bara plumpt. Så här är det.
Och man blir accepterad för det.
Sitter nu och har mtv på eftersom jag saknat mina älskade musikkanaler, men jag vet att det är ganska onödigt, det är äkta tonårsgrej, det här med musikkanaler, hemsidor och så vidare, men det skiter jag i. Jag vill inte bli vuxen, jag vill inte behöva ta ställning om saker jag inte orkar ta tag i.
Som drogkliniken. Gör vad jag måste, och jag går dit frivilligt, men jag orkar inte börja rota i vad som varit, jag vill inte behöva gå den långa vägen från sjuk till frisk. Från fångad av sitt beroende till fri från piller och alcohol. Jag vill bara knäppa på fingrarna och få det gjort, men jag inser att om det skulle vara så enkelt så skulle det inte ge mig något.
Detta är en strid, ett krig om man så vill, som jag måste utkämpa, och även vinna. Inte nog med att det skulle höja mitt självförtroende det skulle dessutom höja min ekonomi och livsglädje.
Så idag är det kanske inte den bästa dagen i mitt liv, har redan nu fått panikångest eftersom jag måste iväg dit, men jag tänker inte ge upp, det är bara så det är. Detta är mitt liv, ingen annans och jag måste börja värdera det någon gång.
Det var något som Carols sa som fick mig att tänka efter. Då blev jag bara svinsur men nu i efterhand är det ganska skönt att kunna luta mig tillbaka på de orden.
"Du valde att försöka ta ditt liv, det gjorde att du försatt all påverkan du kunde haft om ditt eget liv och gett det till doktorerna eftersom du inte själv brydde dig."
Det var inte ordagrant så men något liknande, om att när jag inte värderar mitt liv längre så är det inte upp till mig att besluta om hur det ska levas. Det kan jag hålla med om, men även om det är så att jag sa upp alla rättigheter om mitt eget liv som jag har haft så känns det ändå som om man kanske skulle ha fått höra de orden redan innan.
För när jag tänker tillbaka nu så inser jag hur många jag gjort illa och sårat iochmed det jag gjorde.
Att de inte litar på mig, att de tjatar och isolerar mig är kanske deras sätt att ta tag i livet jag valde att kasta bort. Och är det så är det något jag får lova att acceptera och leva med. För som han sa: när man slutar värdera sitt eget liv är det inte längre ens eget.
Men jag måste sluta detta ångestladdade inlägg innan jag spyr ner tangentbordet.
Dags att göra sig iordning för att höra ännu fler svarta sanningar om en själv som man helst inte ville höra eller veta något om.

Yay! Mormor går mig på nerverna, blev riktigt kränkt idag när jag inte fick dra till Bacon och vara där under kvällen. Varför? Jo hon tycker inte det är en bra ide med tanke på den psykiska stressen jag går igenom genom att gå till drogkliniken.. Yay! Som om den minskar när du isolerar mig? Jag kan förstå att du inte litar på mig, jag får faktiskt skylla mig själv där, men Bacon!? Kom igen!
Så söndag drar jag härifrån och sover hos Bacon sen får de säga vad de vill. Eller var de lördag till söndag? ^^ Kommer inte ihåg.. Negativt som hänt mer än att hon inte får svar om den brända falukorven (*läs hästen*) förens i sommar, det är långt kvar ju. Men jag håller tummarna.. Jag kan inte göra så mkt annat..
*kliar mig bakom örat med stortån*
Men jag har sagt att jag ska ta en dag i taget och det tänker jag göra nu, idag fick jag både blåsa och kissa i burk vilket kändes lite skämmigt, men om de anser att det är nödvändigt så inte mig emot.
Sen så fick jag hemläxa tills den 8:onde när jag ska dit igen, det är fett scary ställe att gå till. Ärligt! Hon är chockad att jag är så lätt att jobba med men jag måste säga det att jag tycker jag är svår. Sluten och ovillig att gräva eftersom det gör så ont. Det är så jag ser mig själv på drogkliniken.
Men å andra sidan, det är väl bra? För då måste jag ta itu  med problemen hur mycket jag än vill gömma mig och hon är bra på så sätt att hon verkligen får mig att tänka till en gång extra.
Negativt är dock att jag har ångest när jag är där och helst av allt vill dra på mig allt och springa arselet av mig därifrån. Men jag jobbar på det! *high five!*
Nu bakar jag bullar för att rensa skallen på onödiga saker och letar efter en kalender via internet, men det var lättare sagt än gjort, de är typ obefintliga. Funderar på att dra in till Farsta imorgon och spana men tror inte jag orkar det om jag ska vara ärlig.
Så imorgon ska jag nog städa, bara för att få lite reda på tankarna, och sen på söndag kan jag kolla kalender innan jag drar till Bacon. Hows that!? XD
Sen på måndag ska jag ringa om tid till gynekologen, vilket blir fett läskigt.. Min ryske torpedgynekolog som brukar kväva människor till döds med sitt desinfektionsmedel och sina plasthandskar! Nej jag bara skojade, han är läskig men på ett bra sätt. (försök få ihop det den som kan!)
Sen ska jag bara sova här en dag till, måndag till Tisdag, sen bär det av till min alldeles egna lya. Får se om vi handlar mat och sånt på en gång eller om man tar det någon annan dag, vet inte hur de har tänkt sig och om man handlar i centrum eller om man åker och storhandlar på typ Willys.
Momo gjorde iallafall en sak idag som jag anser var bra. Hon köpte tandkräm till mig. Så nu har jag både tandkräm OCH tandborste! Bra va!? XD
Dags att mörda bullar, kanske kommer lite mer skit senare.
Byes!
PS. Träffade Mr Seaweed igår. Ciao Bella, Ciao Bella.. *smack smack smack* Han är fett scary..

Hehe jag får sova borta imorgon, vilket är en välkommen överraskning eftersom jag inte står ut med min mormor så mycket mer. Hon är lika kontrollerande som hon alltid varit. Jag älskar min Bacon som vill låta mig sova där för att få komma undan litegrann. Det är fett snällt. Men nu ska vi fika. Morfar hörde påsen till kaffebrödet prassla och fick eld i baken.. XD Han är så söt...

Ångrade mig ganska snabbt, jag har tydligen fel men jag kommer ihåg klart och tydligt att jag inte fick konfermera mig eftersom jag inte tillhörde svenska kyrkan. Så det är inte JAG som minns fel för jag mådde så sjukt dåligt över det, så jag vet att det är så det var. Det var därför vi skulle kampa på Bacons baksida, bland hundbajs och plommon, så att vi båda fick göra det. Konfermera oss alltså.
Men skit i det för jag har fel precis som jag har fel i det med att en muslim fick gifta sig med grannens get efter en våldtäckt, samt att Islam är en fredlig religion i botten och att bjuda hem kompisar är ju helt galet eftersom jag har skyddad adress på min lägenhet. Bra där mormor.
"Men du säger själv att hon håller på med skit *läs knark* och då är hon HELT opålitlig och fel för dig." Jasså du? Sen när kan du bedömma mina vänner? Sen när har du rätt att dömma utan att ens ha träffat människan ifråga? Nej den rätten ligger varken hos dig eller någon annan, för ingen har rätten att dömma en annan människa utan att ha mött och hört olika vittnesutsagor först, inte ens i USA gör man sånt. Så du har fel där gumman lilla.
Väldigt fel.
Sen kommer du här och tror att du kan säga att jag har fel, men tro du det, för jag kommer ihåg den prästen så väl. Hon var blond och hon hette Camilla, och hon sa klart och tydligt: "Gå till finlandssvenska kyrkan, du hör inte hemma här."
Dessutom är morsan finsk medborgare, vad sägs om att säga upp hennes asyl? Fett skoj det skulle vara att deportera henne tillbaka till Finland, tills jag kom på att då kommer hon bo på ett av landsställena och jag slipper henne inte. Fan, glöm det ja sa.. :S
Pratar me Carols på msn också, not good at all. Jag saknar hans störda humor och hans hundvalpssöta mentalitet. Shysst att jämnföra så men ändå. Det är skönt att få säga så eftersom det är min blogg, jag bestämmer och så länge det inte är i nedvärderande syfte så tror jag inte han har något emot det.
Tror är då ganska tung benämning på.
Men nu sitter jag här och är fast under ytterligare en helg med Mormor och morfar, jag kan inte flytta snart nog. Ärligt alltså, för jag orkar inte med dem längre, de säger att jag är envis och vägrar ge mig men de är likadana själva, så hur kan de klaga på morsan och mig. Apråpå henne, I need to make a phone call to her. Se om hon kan luska fram min ryske torped/gynnekologs nummer. Så dags att skufa vidare till min mobil som inte ligger vid datorn och slå en liten pling och se om hon behagas svara. Sen tänkte jag ta en cigg samtidigt och lugna nerverna eftersom jag inte orkar med mina morföräldrar längre.
Men dags att slå sak i saken och dra iväg.
Negativt är dock att Bacon, den lilla froterade krispskivan, missförstod mig så jag kommer inte undan mormor och morfar förens på Tisdag då jag flyttar in. Vilket kommer bli UNDERBART! Kan knappt vänta på att få de egna hemmanycklarna i handen och låsa upp MIN ALLDELES EGNA DÖRR! Fett nervöst, nästan så man ska ha en liten skumpa att slå mot dörren, som man gör på båtars jungfruresor ni vet..? Aja, men iallfall, noll alcohol även om mormor inte tror att jag kan klara det *visar finger* Suck on that one..
Ah, just det såg lite nya variationer av piercingar idag, blev inte LITE avskräckt. Folk (mestadels i USA) är helt sjuka i huvudet. Jag menar vem vill ha en Spiderwebb piercing? Hmm? Beats me.
Gotta go now. Have one last phonecall to do. :P

Det är valborg, allt är tipptopp och jag har haft ett givande möte med sociala. Jag har fått bostaden, allt är klart så på tisdag flyttar jag in och skriver på, fixar iordning så kommer Bacon och hjälper mig städa och flytta in. Sen återstår en fråga. Vad händer på Valborg?
Jo få se nu, mormor litar inte på att Bacons familj inte ska dricka sprit eller ens servera sprit, så då får jag inte åka dit. Sen är det faktum att jag ska "åka" dit själv helt uteslutet *gör spökliga bakgrundsljud genom att såga katten (vi har ingen)*. Så vad händer egentligen på Valborg? Jo jag är egocentrisk och självisk och omogen eftersom jag anser att om de kan ta värktabletter inför mig kan de servera sprit inför mig. Men tydligen inte. De kan visa vart alvedonen finns men de kan inte bjuda hem folk? Vart är logiken i det?
I vilket fall som helst, vad som skulle bli en skön grillkväll med Bacon och familj blir istället uppesittarkväll hos mormor och morfar, jag klagar inte på innehållet. Bara på sättet.
Jag menar jag frågade redan när Bacon åkte om de var okej, skicka sms, men sen får jag inte det för jag får panikångest på bussen (konstigt när man har tre personer sittandes i sitt knä som man inte ens känner!) och fick skjuts hem av en polisbil. Kul. Inte.
I vilket fall som helst så var det för att jag hade gjort något dumt, verkligen fint. De såg inte polisbilen eftersom jag blev avsläppt vid Kinakrogen så de kunde plocka in fyllona som satt där, men ändå! Det är liksom så enerverande när de antar att de vet bäst och kan mest. Kan de inte lita på mig? Som jag sa: "Om morfar kan ta tabletter inför mig kan ni väl servera sprit. Bara inte till mig."
Varför är det så att sprit är det stora "tabut" men tabletter är inte så farligt? Sen har de mage att trycka ner mig när jag sitter där genom att säga: "Du klagade på brorsan men du dricker mer än vad han gör!" eller min favorit av allt: "Vi vill lita på dig men.." Men vad? Jag har inte gjort något dumt på länge, som Britt själv sa till dig idag min käre mormor, jag gör inget dumt så länge jag känner mig trygg. Det var en ganska bra beskrivning för det är när sakerna börjar gå mig ur händerna, när jag inte kan kontrollera händelseförloppet som jag freakar ur och gör dumheter. Kan du inte lyssna på de som är utbildade och ta till dig?
I vilket fall som helst så firas Valborg med kräftor och dipp samt en lång kväll framför tvn idag. Kunde ha haft trevligare. Men men, det finns alltid saker som är bättre, var nöjd med det du har.
Sen blir det middag nästa lördag, Bacon och jag ska laga mat i köket, fett läskigt..! Men skoj som tusan..! Kyckling, samboulek och pasta ska de bli med cocosmjölk sås. Låter kanske inte så gott men det är riktigt fränt för de som gillar stark mat *me*!
Nu måste man skala morötter och gå igenom tankarna lite mera, fryser som fan tror jag håller på att bli sjuk, dessutom insåg jag att jag verkligen inte har någon som helst kondis eller motivation till att springa. Efter en och en halv mil lång promenad idag så skulle jag springa hem, lycka till. Dog efter fem meter och tänkte: "Äh fuck it!" Tog upp en cigg och fortsatte. Det är verkligen rätt inställning till livet.. *host* inte..
Moster C är i Finland och skyltar med vindstilla, soligt och uppemot 20 grader varmt, är det bara jag som vill lägga mig i backen hos Gammelmommo och sola? ^^
Bacon köpte två par solglasögon idag, jag valde åt henne, och jag gillade dom skarpt. Och något som faktiskt var riktigt kul var Ravhis kommentar efter vi sagt hejdå till Bacon. "Jag skulle lät kunna sätta på henne, hon var jue SNYGG!" Tillägg är då att Ravhi är bi. Så det är en jävligt bra komplimang!
Men jag håller med hon har blivit fett snygg i sitt nya hår och linserna gör ju sitt till..
Dessutom funderar jag på om man inte är mer än bi, för jag spanar aldrig på killar, jag spanar på tjejer. Så då är frågan, go for it! eller ta det lugnt och se om man kanske förhastat sig. Sen återstår de och se hur de blir med Bravorion. Men en sak är säker iallafall, Raeif är helt ute ur bilden.
Fett rädd för honom just nu. Sen har vi ju Herr Fluff som jag skulle kunna spola ner i toaletten.

Jag tänkte mycket på Bacon innan jag gick och la mig, vet inte riktigt varför men insåg vilken toppen kompis jag verkligen har i henne. Hon är underbar oavsett vad man kan tycka eller tänka om henne. För  utan henne skulle jag inte vara hel, det är en skrämmande tanke. Men då inser man också att mitt motto: "Ensam är stark" är helt åt hel*ete fel. För jag är inte ensam och jag är aldrig så stark och trygg i mig själv som när jag är med henne.
Det är den enda personen jag skulle göra allt för, och konstant letar bekräftelse hos. Fast inte på ett negativt sätt. Hon får mig att vilja vara bättre än vad jag är, kämpa för att bli en bättre människa och vän.
Så det är något positivt mellan oss även om det för min del är en del tävling i våran vännskap.
Dessutom har jag aldrig varit så stolt som igår när vi sågs. Hon var så jä*la snygg, riktigt vacker/sexig så jag pöste över av stolthet och tänkte: "Den här snyggingen är min kompis, hon går med mig och hon är min."
Kanske låter konstigt men jag är alltid stolt över henne, för hon lockar fram det bästa i mig.
Sen insåg man ganska snart, (idag tillexempel) att man är ganska gay innerst inne. Istället för att spana på killar spanade jag på två überheta brudar som jag möte när jag var till Huset och hämtade min medicin. Det var ganska kul faktiskt.
Sen så hade man det kul igår även om man kunde haft det roligare. Men se det från den ljusa sidan, jag fick kräftor.. ^^
Men jag ska börja leta stallplats åt ponnyn också (som är en häst men iallafall) så man kan hjälpa till på mer än ett sätt i att stötta henne att köpa honom. Inte bara ekonomiskt utan tidsmässigt också. Och jag har sagt att jag kan hjälpa henne så hon slipper ta honom sju dagar i veckan. Det är inga problem för mig faktiskt.
Får se hur det blir jag håller tummarna att hon kommer vara en stolt ägare till ett Svenskt eller Danskt halvblod (kommer tyvärr inte ihåg vad han är på rak arm) så jag håller tummarna, hårt.
För jag anser att hon kan det, hon har ekonomin och hon har viljan och kärleken. Så varför inte? Och om jag pluggar har jag tid över.
Sen ska jag försöka träffa henne i helgen eftersom jag inte vill vara utan henne allt för mycket. Men vi får se hur det går, eftersom det är kritsihimmelsfärdshelg och skit så kanske mormor inte vill låta mig gå. Som igår.
Men jag tänker slåss med näbbar och klor för jag anser att jag behöver vara med henne. Och de ska ändå iväg och handla så jag behöver inte stanna i deras lägenhet och uggla hela helgen.
Men så funderar man ju också på att åka till Morsan och rensa ut alla saker som är mina, ta allt med mig hit och sen till lägenheten. Men vi får se, måste prata med henne först om det. Sen ska vi handla mat på tisdag då Bacon sover över i lägenheten med mig, så det blir skoj, kan se henne rida sen på onsdagen och kanske sova hos henne en natt. Vi får se. Men jag är sjukskriven tills den 15 maj så det är lugnt än så länge. Men det börjar bli dags att kolla kurser i sommar, eftersom jag inte vill sitta sysslolös.  Men å andra sidan så ska jag se om man kan ta kurser som slutar i Juli så vi får semester samtidigt hon och jag. Samt hultsfred som vi ska dra till.
Sen blir det nog ingen Kroatien förens i höst om ens då, beroende på om vi kan få barnvakt åt ponnyn och har ekonomi så att man klarar det.
Men nu ska jag leta stallplats åt den näst finaste hästen i världen (finast är Klarinetta som är död nu men ändå) så får vi se vart det bär. Håll tummarna att allt går vägen!
Kram och glad Valborg! I efterskott..

Hehe jag orkar inte komma på namn på blogg inläggen så jag skriver till istället.. XD Jag är fett lat. Men då kan man jue se det från den ljusa sidan.. Jag är Fidel Castro när jag gjorde ett quiz om vilken diktator jag är. DET äger..!
Men iallafall, hittat en del intressanta stall när jag letat, nu är de bara att maila dom till Bacon och se vad hon anser. Börjar dessutom krypa ur skinnet. Det är mindre än en vecka kvar tills jag får hemmanycklarna i handen..! Det är fett skoj! Tror jag kommer kissa på mig av nervositet.. Ha..ha..
Men nu har mailet kommit iväg om boxplatser, hittade ett par stycken som verkade ganska intressanta. Men det är lite småjobbigt att leta när datorn hänger sig hela tiden. Men vad  gör man inte för sin bacon? :)
Nu idag är det inget som ska göras förutom att tat lugnt och glo lite på tv. Animal planet äger..!
Det är ganska intressant att se hur många som fixat blogg nu också, även om man inte orkar läsa alla är det ganska kul att spana in dem iallafall, för man måste ju småkika när det är människor man träffat som skriver! Men nu ska man slänga iväg ett sms till  Bacon och kolla vad som händer i helgen, antingen supa eller jobba. Får se vad de blir, men själv vill man verkligen ha alkohol men jag vet att jag inte får dricka, och det suger.
Men å andra sidan så sparar man ju pengar på så sätt.. :)
Nu ska man köra igång en tvättmaskin och bränna iväg ett sms till sin käre moder om att man undrar om man kan hämta resten av sakerna i helgen. Hoppas att de går bra. Men man får väl vänta och se hur det går.
Men nu har jag kommit på en sak jag måste införskaffa, eller om man vill svänga med lite finare ord, invistera i. En almenacka så jag vet vad jag ska göra och när jag ska göra det. DET är nog ett av mina största problem just nu, bristen på organisering.
Men det kommer få ett brutalt stopp när jag är färdig med det jag ska göra! Haha, jag kommer få en lägenhet..!