Amorcaucuest

I don't care, I need ten more minutes with you..
Jag fick en riktig kalldusch igår, det var inte så trevligt kanske men ack så nödvändigt. Vilket svider eftersom jag alltid ansett att jag är mogen nog att vara ärlig mot mig själv, men om man ska se sanningen i vitögat så har jag gjort allt som en missbrukare gör i jakt på att dölja sitt missbruk. Jag dolde det så väl att jag dolde det för mig själv.
Som de sa på drogkliniken på Maria Pool, jag är en alkolist, en periodare som dessutom knarkar piller. Det är seriöst, det är inte "bara" tjugo alvedon. Det är en del. Det är alltså tio gram paracetamol som jag äter per DAG! När det är skadligt att komma över 4 gram som är fördelade på 24 timmar, så äter jag tio gram på en halvtimme. Ibland tjugo gram. Är det inte typiskt att smarta Tessan som alltid hyllat sig själv i sitt stilla sinne är den som egentligen blev mest grundlurad? Jag var ju inte beroende, jag kunde sluta när som helst, så varför gjorde jag inte det? Varför lät jag det fortgå under sån lång tid? Jag kan inte sluta när jag vill, det är bevisat sedan länge tillbaka, nu sitter jag här med darrande händer och torr strupe och vill ha mer, mycket mer.. Men det går inte till så, nu när jag inser hur lik min egna alkoliserade farsa jag är så fick jag vakna upp med ett ryck. Jag är alkolist, och blev det vid tolv års ålder..
Är det normal? Nej, men det är sanningen. Likaså att jag snott pengar, jobbat svart och samlat burkar för att få ihop till mina piller, till min alkohol. Och det var inte missbruk för jag kunde sluta när jag ville? Hur mycket visste omvärlden om och hur många människor har jag sårat med mitt missbruk? Som momo sa: "Det finns en gräns för hur mycket man klarar av." Ja det finns det och jag vill bara krypa in i ett hörn och skämmas ifred, men jag vet att jag inte kan det. Ja jag längtar efter sprit. När jag väl börjar dricka har jag inget stopp, och även om jag kan vara ren i mer än en månad så kommer det där suget aldrig att lämna mig.
Det är en skrämmande tanke att inse hur djupt man sjunkit, hur lågt man kan komma som människa. Jag har blivit det jag sagt att jag aldrig ska bli, jag har blivit precis som min farsa.
Om det inte är avskräckande nog så vet jag inte vad som är det! Men jag satt där igår och pratade, sen viftade jag undan allt hon sa för att krascha med en hög smäll. Jag är mer missbrukare än jag trott var möjligt. All tid jag spenderat på sjukhus är pga. mitt missbruk, hur mycket jag än vägrar att inse det. Läkarna som ringt och varit oroliga för mina levervärden som jag viftat bort, alla råd och förslag som jag skakat av mig. För man är inte missbrukare, eller?
Var går gränsen och vart ska man börja gräva för att komma ut? För jag ÄR missbrukare och Alkolist. Jag kan inte sluta dricka lika lite som jag kan sluta ta piller. Jag måste få in i min skalle att jag inte ska göra den skiten något mer men det är så svårt att sluta med något som man gjort så länge?

Men för att gå till något positivt så är det ju trots allt så att man åter igen är hos Bacon, jag svek henne idag eftersom jag hamnade hos T. och Dave med deras rabatter istället för att fixa filmkvällen i stallet som jag lovat att göra. Det var inte meningen.
Jag önskar jag kunde vara mer som henne, Bacon. För hon är så stark på ett lugnt sätt. Hon är vatten som sakta nöter bort berget succesivt, jag är dynamiten som spränger och hoppas på det bästa.
Det är sån stor skillnad mellan oss som individer men ändå så är vi så tajta, och jag undrar hur det kommer sig? För i enhet med som det borde vara så skulle vi hata varandra, men det gör vi inte. Varför?
Sitter just med värk i hela kroppen efter att ha påtat i jorden hela dagen typ (om man bortser från de 45 minuterna de tog att fixa smink och hår i morse) samtidigt som man är trött som fan kan man inte göra annat än att vänta på att klockan ska bli tjugo över så man kan gå till stallet och hjälpa Flisen att fodra.
Känner mig som ett jävla rötägg. Först så skulle vi till farsta, sen skulle vi fota varandra, sen skulle vi hjälpa T och Dave och sen skulle vi fixa för filmen. Men inget av de har "vi" gjort, jag har hjälpt T. och Dave, men inget annat.
Så varför står hon ut med mig?
Jag längtar tills på tisdag så jag kan få se lägenheten och kanske även få skriva kontrakt om allt går bra, så i maj har jag kanske lägenhet. Vilket är en lättnad, om man bortser från att det är andra sidan stan. Vilket är negativt eftersom det blir längre ifrån Bacon.

Bacon var inte sur, vilket var skönt, så efter att ha försökt fälla mig på utevolten hade vi askul och lekte pyramid så fällde vi Pedru. Det var ett heltidsjobb! Ganska skönt att inse att de fortfarande kommer ihåg mig, efter min tid som skötare på nettan. Fan vad jag saknar henne. Hon var fan mitt liv.
Men det var kul att hjälpa till att fodra i stallet, om än lite omständigt, men det var som sagt kul. Så nu är det dags för nya bilder till VF så att man kan få något humbugg från folket där. Men får se hur de blir. Och imorgon är det plattan och mjukglass som gäller. Fett nice! Men nu ska Bacon sminka och smiska mig så jag måste sluta. Ciao.

Hur emo det än låter så är det fan så jag känner det just nu, att man är död inombords och inte riktigt existerar som man borde göra.
Sitter på VF och lyssnar på musik och tänker på tiden som varit, alla de år som bara passerat utan någon egentlig innebörd, någon väsentlig mening. De har bara kommit och gått och jag har inte gjort något produktivt under de tjugo år jag levt förutom att skada mig själv på alla sätt som går att skada en människa.
Och ändå vill jag inte släppa taget om allt som jag hoppas kommer bli mitt en dag, vill inte sluta tänka på dig som om du skulle komma tillbaka till mig och smeka bort mina farhågor och bara hålla mig i dina armar när jag bryter ihop. Det kommer du inte göra, jag läste inlägg i min blogg om dig igår och skrev en kommentar till mig själv, jag sa att du inte skulle stanna, du skulle lämna mig igen, och det har du gjort. Så mycket för att du behöver mig eller älskade mig. Jag håller med Stoffe det är bara att börja knulla runt för dig så inser du nog att jag inte var så speciell som du befarade och att du kan få fler än mig att böja sig för din vilja.
Varför tänker jag på dig när det ändå som händer är att jag mår sämre? Varför kan jag inte bara släppa dig och gå vidare med mitt egna liv? Varför måste du ha tagit en så stor del av mitt hjärta..
Nu tänker jag bli en riktig så kallad emo och knarka marilyn manson, deathstars och the crüxshadows så man kanske blir lite gladare, kanske. Jag kan inte förstå varför jag inte bara kan släppa dig, jag menar ska på två dejter idag bara, och ändå inte glad..! Varför är det så jävla pissigt svårt att le och må bra?
Igår kändes det mer än vanligt att allt inte var som det skulle, jag menar det har gått åt helvete hela skiten, jag pallar inte mer negativa tankar, negativa saker och mår dåligt över mig själv när jag inte kan fatta ett beslut om hur jag vill gå vidare, en del av mig vill gå på krogen, supa skallen av mig och må bra, men en annan del inser att det inte är en lösning på problemet utan bara leder till mer problem, vilket i sin tur gör att man inte vill göra det fast det ändå lockar, vilket leder till splittring.
Men nu börjar det bli dags för lilla emon Tessan att springa iväg och handla eftersom lilla emo ska iväg senare idag och träffa korven, hennes toyboy och hans kompis. Sen ikväll är det kanske Max som står på listan vi får se, men just nu orkar jag knappt något av det, allt känns så pissigt svårt över huvud taget. Jävla sociala som inte heller kan hålla vad de lovar, boendet skulle vara klart på måndag denna vecka han har inte ens exempel på boende åt mig utan JAG fick hitta och säga till honom "Se om jag kan flytta hit". Det är fan inte min uppgift, du får fasiken betalt för det och så ska jag sköta ditt jobb åt dig? Kanske inte bara jag som tycker att det är åt helvete fel?
Kommer gå som en emo i stan idag så får korven säga vad hon vill, jag orkar inte längre bry mig om andras åsikter och värderingar det är det jag vill som spelar någon roll. Och det jag vill är att få tillbaka honom. Vilket suger pung och lite till, men sanningen är den att man inte ska hänga upp sig på sånna saker, som mormor så snällt påpekade, så att man kan gå vidare med det som är mest akut just nu, sen får man jobba sig neråt i ledet till sakerna som står på tur. Tex. Carols.
Is it worth the time, do you even listen? Standing with your spottlight on me, not enough to feed the hungry I'm tierd and I felt it for a while now.
In your eyes i lost my place, could stay a while, and im melting in your eyes like my first time, that I cought fire.
Hatar hur du får mig att älska dig mer genom att sticka iväg, förolämpa mig och sen kasta skit rakt i ansiktet på mig. Hatar att jag älskar dig mer än mig själv och att det var du som fick mig att stanna upp när jag tog andra överdosen, att du kan påverka mig så starkt även om du inte är där hos mig. Tänkte nästan fråga på VF's Advice vadfan man ska göra när man inte kan släppa dig. Jag menar du har verkligen DOMINERAT stora delar av mitt liv, de sista åren har allt kretsat kring dig. Så varför kan jag inte bara släppa taget om dig nu? Varför måste du fortfarande påverka mig så starkt att jag blir rädd för mina egna känslor för dig?
Du är värd att vänta på, det finns ingen annan som är som du men jag kan inte låta dig dominera mina tankar och färga av dig på mina handlingar när jag måste tänka på mig själv och mina behov, och vad jag behöver. Det är logik som jag behöver tillämpa, önskar man hade en av och på knapp när det kommer till dig för jag orkar inte må såhär längre det är för jobbigt att försöka komma underfund med vad som hänt mellan oss. Det är för mycket för att jag ens ska orka rota igenom det.
Folk klagar på sina liv hela tiden och jag är inget undantag, men jag ångrar inget av det jag gjort, inget alls. För om jag inte gjort det jag gjorde och känt det jag kände så skulle jag inte vara den jag är idag och du skulle ändå inte ha varit min för då hade du inte ens varit intresserad.
Men kanske jag dömmer dig för hårt, men jag vet inte ens om jag orkar bry mig om jag dömmer dig för hårt längre, för du är mer än vad jag klarar av.
"I want a girl with lips like morphine. Knock me out everytime they touch me." Det är det jag vill. Jag vill verkligen ha någon att älska och skämma bort och visserligen har jag Bacon, som är min älskarinna på många sätt, men det är inte det jag behöver. Jag behöver någon som behöver mig på ett ganska uttömmande plan. Det var därför jag var med B2, för att jag kände mig behövd.
Sen vet jag inte hur det kommer gå för mej eller hur jag ska gå till väga men på ett eller annat sätt ska det gå.
Så är jag den sämsta vännen någon kan ha skulle ju träffa korven idag men får inte för mormor så de var ju bra..
Sen så fattar jag inte vad jag håller på med det här jävla ångesten över en kille, och en sån kille då! Visst han var min första kärlek och på ett sätt även min enda, men det är inte rätt att han ska få mig att må såhär.
If death is the reason for loves mistery then bleed well to the sound of our dream.
Kan man uttrycka det bättre än vad Ville Valo gör eller? Kan inte finnas för någon nu för tiden jag bara sviker och jag är så jävla trött på det, jag har fan aldrig gjort någon glad eller ställt upp för någon annan än mig själv. Så varför kan jag inte bara ta mitt egna jävla liv? Enkelt, för att jag har folk som tror på mig och kämpar för mig, och de kommer inte att svika mig hur många gånger jag än sviker dom. Men det första jag gör när jag får ett eget boende är att köpa ut en flaska vodka och en tablettask alvedon så ska jag röka inne i badrummet för fulla muggar. För inte fan tänker jag sitta här och må såhär, dessutom fungerar inte VF längre så nu blir det youtube istället eftersom det inte är något bra sätt att se på videon om de bara hakar upp sig.
Tänkte nästan ringa Carols idag men sen så ångrade jag mig och kände: " Varför då? Jag har inget att be om ursäkt för."
Det har jag inte, allt jag har haft att be om ursäkt för har jag redan bett om ursäkt för. Men det kommer inte att bli så som jag tyckte att det skulle bli, inte mellan oss eller ens i mitt jävla liv över huvud taget. Morsan är här nu och här sitter jag och skriver vid datorn för att jag inte ens ORKAR engagera mig, jag vill inte göra det heller.
Jag vet inte in eller ut men knarkar The Used och mår piss, ångest och gråtmild som fan, jag orkar fan inte med mitt pissiga liv. Jag får inte göra något längre för mormor och morfar, inte träffa karin och inte åka in till stan. Så vad får jag göra?
Jag har iallafall gjort det jag sagt att jag ska göra, nämligen slinga mammas hår, det blev jättefint faktiskt, det är inte för att skryta som jag säger så utan bara för att det är så det är.
Det som inte är bra är dock att min ångest bara kniper hårdare om mig, jag kan knappt andas nu längre, vet inte om det är en attack eller om det bara är morsan, jag vet inte men snart kommer helvetet braka loss.
Jag orkar fan inte med mitt liv, jag kommer bli en sån där som sitter och dricker och sörjer livet jag vill ha men inte gör något åt att få, jag är så jävla patetisk.
Dessutom får allt mig att påminnas om Carols så man får ju en ännu hårdare knut i magen, det är inte roligt. Det är ett helvete att ens fortsätta skriva i den här jävla bloggen, men jag orkar inte ens sluta för nu har jag en orsak till att inte vara social. Försökte med att diska, det gör morfar. Försökte med att dammsuga, det gör jag senare. Försökte med kaffe, men ingen vill ha, så nu går jag snart i bitar igen. Det är som om man dragit åt för hårt så att fjädern inte hänger med längre.
Jag fan.. Jag saknar Bacon så jävla mycket just nu, det och mina rakblad, jag är så jävla emo ibland, kent och smörknivar=ja tack, men jag föredrar rakblad.
Ska nog ta en promenad och rensa tankarna senare när morsan åkt hem så jag kan få någon styrsel på mina åsikter och tankar för det här funkar inte längre, jag orkar inte.
Lyssnar på Avril Lavignes "Nobodys home" och det är så det är, jag har fan ingenstans att ta vägen så det jag tänker göra är att ta mina ciggareter och dra ut och knalla runt i ett par timmar bara för att må lite bättre, skiter i max idag han kan fan ha sina snuskiga fantasier ifred, blanda inte in mig tack.
Jag vill inte må dåligt men nu känns det ärligt talat som om väggarna kryper in på mig när hon är här, det är hemskt och jag mår inte bra av det direkt, men vem skulle göra det?
Losing - Takida. Det blir inte bättre av att man lyssnar på min älsklingsmusik heller.. Men nu måste jag bli social för morsans skull. Bra där.

Did you gett what you deserve?
Jag undrar det ja, om du fick det du förtjänade. Men iallafall så var man på sös idag och gick igenom operationen, narkosen var underbar! Jag älskar den luddiga känslan och att man bara hinner ta ett och ett halvt andetag innan man somnar. Iochförsig fick jag ju sömnmedel i droppet också men men.
Det gick iallafall bra så är tillbaka hos mormor och morfar nu, ska kanske till moster om jag orkar ikväll, men det beror på, känner fortfarande av narkosen, flera timmar efter.
Men det var grymt kul! Synd bara att jag inte fick se, det skulle varit intressant..
Bostaden har inte kommit vidare, däremot har de inte sagt något till mig om beslutet, det har min käre socialkontakt fått och han är på semester! Kan tillägga att han fick beskedet igår morse utan att säga något till mig, tack för den din lilla mask! Du är en jävla chipmonk enligt mig men det tar vi sen när han ringer upp mig, skickat sms och lämnat ett meddelande som var så frostigt att isbjörnarna skulle börja frysa! Hehe jag kan faktiskt när jag vill..!
Sen blir det hårsalong under helgen, jag ska klippa morsan, morfar och slinga lite hår på morsan hos mormor och morfar, sen ska vi se om man kommer iväg till Max och se på film och mysa lite, annars kan man alltid kolla läget med modesty.. Jag gillar den killen skarpt, och går inte det kan jag alltid gå förbi farsta gymnasium och ägna mig åt lite barnarov med tjejen som vrålstötte på mig igår. Det finns alltid olika saker eller alternativ. Bara man väljer vad man orkar, får se vad läkaren säger, ska ringa på måndag och börja på avvänjningsklinik i Gullmars för att bli av med mitt missbruk. Det blir intressant.
Men jag sitter mest och irriterar mig nu, måste trampa lite på cykeln så att man blir av med alla extrakilon man satt på sig under tiden. Jag väger 52 kg nu, de mätte och vägde mig innan de sövde ner mig på sös. Det var kul. Fick ett linne och ett par strumpor att traska runt i (låg i sängen hela tiden och fick bli körd men jag hunsade iallafall runt! Xb)
Sen så köpte jag massa nya kläder igår, fyra par skor (Tack Bacon! *Hugs*), två tjocktröjor och två toppar, allting med färger och coola mönster. Så idag är frågan hur fin man vill vara när man drar till moster C, converse eller ballerina med coolt mönster ? Men det blir en senare fråga ska fixa maten idag också eftersom det blir pannkakor så jag har lovat att ställa mig och steka, jag hoppas de har två stekpannor annars kommer  det ta en evighet att bli klar med skiten. Sen har jag kommit åt någon knapp på datan så att skärmens upplösning är helt cp, men det fixar jag när jag skrivit klart.
Imorgon är det fredag och då ska jag in till east street och fixa min piercing eftersom jag inte får in den själv och måste få hjälp därifrån, jag kan inte springa runt med ett örhänge i läppen heller! Det ser väl okej ut eftersom man inte ser att det är ett örhänge men det är knappast hygieniskt. Så det är bara att kravla sig in till stan imorgon och prata med dom, sen ska jag försöka hitta ett tatuerarställe och lägga en handpenning på min tatuering efter jag pratat med mina sociala kontakter, och ja det är vad jag gör med mina pengar som de ger mig, och nej jag lever inte på samhället, sjukskriven till maj sen så är det deltid och det man får av sociala är inget att hänga i julgran, har 900kr månaden att leva på, kul! Så mycket är det värt att var "parasit" och då gör jag hellre något med pengarna än att sitta och vänta på bättre tider, för jag känner mig själv ganska bra. Det jag inte förstår dock är varför jag sitter och försvarar mig själv i min egna blogg.. Det är lite småkomiskt faktiskt. Men iallafall så har jag skor så det räcker och blir över och kläder som jag älskar, nu är det bestick som står överst på listan, det och motion så man går ner lite i vikt, vad sägs om en halvtimme cykeltur varje dag? Eller ännu hellre en timmes? Men jag måste starta nu i så fall för snart måste jag göra iordning pannkakorna så vi kan åka till moster C.
Men inget nytt på bostadsfronten förutom att statsmissionen har något jag ska kika närmare på men jag kan inget göra förens jag fått besked från Sociala om vad de sa på Boendet jag var på igår. Jag hoppas men jag tror inte det går så bra, hon lät så kort och tvär i telefonen. Men man kan ändå inte sluta hålla tummarna.
Nu är det motion som gäller, sen dusch sen mat och sen C. Så vi ses eller hörs!

You'll never find it if you looking for it, Should´ve done something but I done enough by the way your hands were shacking.
The Used är mina mentorer tillsammans med AFI som jag knarkar för fulla muggar. Låg inlagd på Södersjukhuset igen efter vad de kallade "självmordsförsök". Lol vad vet dom? "Trettio alvedon är dödligt du kommer ligga kvar tills imorgon för trettio alvedon är inte att leka med." Visst, jag har käkat trettio alvedon om dan periodvis i åtta år så jag tror jag vet hur mycket jag klarar och vem hade rätt? Inlaggd på ava i fyra timmar sen blev jag utskriven för att alla värden var PERFEKTA. Så intefan var det något självmordsförsök snarare ångestdämpande för att Lars var dum i huvudet. "Jag skriver ut dig imorgon." Hör istället: "Jag skrev ut dig för tre dagar sedan så idag åker du ut men jag säger imorgon eftersom jag inte vill vara ärlig och säga sanningen." Så är det konstigt att jag fick ryck? Så på tisdag halvfyra ska jag till Liljeholmen och prata med dom och se om de tar emot mig där. Om de gör det skriver vi kontrakt och jag flyttar in i veckan. Vilket är pirrigt nervöst men skönt på ett sätt eftersom jag då får något slags boende och egen lya. Så då blir det inflyttningsfest om det går att få ha det.
Fick byta läkare idag och fick tillbaka Fickri så jag är fett nöjd eftersom han visste min medicinlista utantill och, hör och häpna, kunde mitt namn. Sitter med The Used Blue and Yellow på repeat i hörlurarna och tänker på allt som hänt. 
Imorgon blir det krogen men ska förbi morsan och hämta smink och lite småsaker, tex, rakhyvel till benen som håller på att växa igen. 
Men jag är så glad att jag fick byta läkare eftersom jag nu fick välja mellan att ligga kvar över helgen eller åka till Bacon och jag valde Bacon. Men negativt är det om jag stöter på henne för då vet jag inte vad jag gör.
Nej är nej oavsett hur full man än är. 
Sen ska jag sms Thess från psyket för hon blev också utskriven idag så jag ska kolla läget med henne och se hur hon mår, hoppas hon inte går tillbaka till sin idiot till pojkvän bara. Svinigt dålig stil han hade alltså, men jag ska ta fasta på hennes råd och börja på självförsvar för då slipper man kanske att återuppleva att nej inte är nej för killar och man är full.
Men vi får se, nu ska jag ta mig igenom helgen sen ska jag till drogkliniken på måndag och till öppenvården och sen tisdag möte med alla om bostad. Sen så blir det krogen i helgen så får vi se hur det går med det, ska sms:a alla om det ikväll och försöka få med mig Tess från psyk för hon är underbar. 
Sen middag på lördag hos momo och moffa med Bacon och brorsan sen krogen efter det. Sen får vi se hur det blir med resten men jag ska se om inte Kanin, myrorna, Carro, Tess, Linus, och några till vill med ut. Får se hur det blir. Men ska duscha hos momo och moffa isf imorgon för att bli av med stanken. 
Men nu är jag bara glad för att jag inte tog alla alvedon som jag köpte för det var inte kul att bli magpumpad. 
På torsdag är gastroskopin på sös också så det blir extra roligt att se hur det går efter att jag fick se hur man magpumpar på riktigt. Inte så kul kanske. 
Men jag har 4000 kr att bränna nu tills maj så det är fett soft för jag vill verkligen göra något roligt, kanske dra på bio eller något med Bacon eller nått sånt. 
Men jag tycker Carols överreagerade, för det var inte självmordsförsök eftersom jag inte tog alla tabletter jag köpt utan bara hälften, och ska han vara arg på någon är det på huset som lät mig gå i mitt tillstång och apotekaren som lät mig köpa alvedon när hon hörde mig vråla: "Jag orkar inte med skiten längre! Jag ORKAR INTE MED MITT LIV!" Så säljer hon 60 alvedon till mig.
Idioti säger jag bara.
Men iallafall så pratade morfar och mormor med chefen idag och sen patientnämnden och nu ligger huset jädrans illa till för jag kommer inte låta dem gå från allt skit de öst över mig. Jag tänker fan nagla fast den jävla läkaren i marken, jag slängde ju fan kaffe i ansiktet på honom, kallade honom blindtarm och skulle kastat koppen i skallen på honom om inte Linus stoppat mig. Fan vad jag HATAR honom. Det värsta är att jag vet att han, liksom hon, inte är värd så starka känslor men just nu är mina känslor på +-100 inte noll som det ska vara. Jag kan inte ta saker och ting med ro utan blir verkligen ARG snabbt. Och då är jag inte rolig att vara med.
"I´ll be just fine! Pretending im not."
Kan man göra annat än älska The Used?
I broke your heart very litterary, I want you, you don't want me, my misstake for wasting yours and mine.
When you are low I am not okey.  

Det känns som om de sjunger för mig just nu för du drog fan gränsen fel gubben lilla. Jag är så sur på dig att det är stört. Men det går väl över hoppas jag. Nu ska jag springa näck runt huset bara för att jag kan. Tata.


Uppdatering.

Jävla idiot fan vad jag ångar av ilska just nu fan vad jag är ARG.
Jag ska sitta på psyke, jag HÖR HEMMA på psyket och ska söka hjälp men det inkluderar inte dig för då förstörs alla dina framtidsplaner? Jaha du tack för den passen, verkligen..! Du kan jue fara åt helvete enligt mig för du är fan inte skit värt i min ögon längre, du som håller på och snackar om hur mycket du behöver mig och älskar mig och såvidare. Så får man det slängt i ansiktet? Men FUCK YOU! Ärligt alltså, far åt tjotta hejtit för du är fan inte mycket att ha, det är inte samma regler för oss, vi spelar i helt olika divisioner. Men FINE! När du kommer ner från dina höga hästar vet du vart jag är, men se då fan till att inte se ner på mig, en gång till och det är DIG jag drämmer koppen i skallen på, inte läkaren! Du är fanimej inte mkt bättre du än han!
By the way my hands are shacking.. Ja fan så är det precis. Exakt så, du gör mig så ARG. Jag orkar fan inte med dig, lyssna på Sös och sitt kvar på din tron av luft och uppblåstbarhet men kom fan inte och landa på mig när du faller. I helvete heller! En ursäkt och sen att du söker hjälp är det som kan få mig att förlåta dig inget annat, fan heller!

"I will wait for you, she said, Endlessly!" Fan vad jag älskar AFI. Tänkte beställa skivor av dom nu eftersom jag knarkar dom, men vi får se ska se om de kommer till Sverige eller grannländerna någon gång när Bacon slutat jobba så vi kan se dom Live. Det är fan så värt det, jag älskar dom, emo som jag är, med min nya frisyr och allt. JÄVLA EMO JAG ÄR! Se där jag tar inte ens åt mig.. :)